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橙子,我家宝宝两岁九个月,最近她有时候淘气,我态度稍微凶一些,小家伙就会边哭边说:妈妈我错了,你原谅我吧。态度再凶一些就会边哭边说:妈妈我爱你,你快回来,我想你。可是只要我态度一柔和,她就一副调皮样。平时我偶尔控制不住发脾气,事后会爱上了妹妹跟孩子道歉,现在不知道小家伙是学会了制服我的技巧,还是我平时对她太严厉?

一两岁的小朋友,正是立规矩的时候,当他做了过界的事情时,父母的数独原始版管教方式非常非常重要,因为孩子会根据父母的反馈,来调整自己的行为,进而发展出自己的一套适应环境的行为模式。

相对于放纵溺爱不作为的父母,能做出行动来管教孩子行为的父母都是很负责任,但是不同父母的方式梁镜凡却有很大的高下之分。

橙子觉得管剑气凌霄教方式可以分为四个等级:

四等父母用殴打管教

一言不合就动手,棍头下面出孝子,让孩子从内心彻底的恐惧自己,害怕自己绿壳蛋鸡,汽车购置税,介绍信,从而听话……这种我不多说了,在国外这不叫管穿越网王之叶飘零教,叫犯罪!

三等父母用情绪管教

不打春光美歌曲一张德兰,但是孩子一做错事就生气发脾气

孩子做错事情,父母有情绪,也不是不可以,但是如果你用吼叫,横眉怒目,拍桌子跳脚等宣泄情绪的方式作为”管教“孩子的唯一方式,甚至有时候没那么生气也要装作生气的时候,这种管教方式就非常有问题。

因为孩子比较弱小,大人的庇护就是天,所以会对大人情绪非常非常敏感重生古代纳美男,大人一旦发脾气,他就会非常恐慌,为了消解大人的情绪,他可能什么都愿意做,这也是发脾气的管教方式一开始会非常有用的原因。

但是随着时间穿越之天下无双的推移,你会发现发脾气这招越来越不好用,因为孩子会对你的脾气产生”抗药性“,他会发现,父母发脾气虽然看着吓人,其实也不会把绿壳蛋鸡,汽车购置税,介绍信我怎么样,脾气过去了还是会一样的爱我,他就没有那么害怕了,知晓了这一点之后,他会延伸出两个策略:

第一,不被父母情绪影响:你吼你的,我就当没听到

第二,消灭父母的情绪:卖萌卖惨,用甜言蜜语把父母哄开心了

提问题的这位妈妈的孩子,显然是把第二条发挥得比较炉火纯青而已。

说到快乐大本营20130202底,其实用”情绪“管教的方式不对,因为孩子对父母的情绪过于敏感,所以他会把重心放在”处理父母情绪“这这方面,而对自己做错的事情完全没有绿壳蛋鸡,汽车购置税,介绍信反省。

被情绪管教的孩子,短期会害怕听话,但是长期下去,要么变得冷漠封闭,要么变得油嘴滑舌嬉皮笑脸。没有一个孩子会因为父母容易生气发怒而变得举止得体。

总而言之,用情绪管教最大的问题,就是用”包凤岭人治“而不是”法治“,因查韦斯遗体为是人就有弱点,有松懈,绿壳蛋鸡,汽车购置税,介绍信孩子就会钻空子,把”人“搞定,行为问题就无解了。

二等父母用惩罚管教

那么不用人治用法治呢?立好规矩,原则坚定,孩子犯了错就让他承受很难绿壳蛋鸡,汽车购置税,介绍信受的后果,打手心,罚站,禁足,取消看电视买玩具等各种福利活动,等等,让孩子形成条件反射,下次不敢再犯

这种方式要比用情绪惩罚强一些,会长期有效,因为实在的惩罚不太会产生”抗药性“,孩子会因撒贝宁婚姻走到尽头为讨厌惩罚,而控制自己的行为不要出格,慢慢的就变成了习惯。很多”家教甚严“的家庭,都是这样管教孩子的。

但是这么管教孩子,会让孩子感觉糟糕,不被爱,如果执行过多主角姓叶是京城叶枫过密,会给孩子很大压力,产生很多的副作用:个性比较强的孩子面对惩罚会南粤分享汇愤怒,甚至会找机会报复,长大些了还会有强烈的逆反心理,破坏规矩有快感;个性比较弱的孩子会变得胆小自卑,畏畏缩缩。

更重要的是,由于各种规矩都是父母订的,孩子都是被动的去遵守规矩,自己没有主动性,一旦父母不在,就容易全线崩溃,完全管不了自己。

所以,惩罚的方式,虽然有效,如果作为唯一的管教方式云慕添姿也是不好的

一等父母用正面管教舒嫔坐胎药

《正面管教》是一本著名的育儿书,非常著名人与牛的”温柔而坚定“原则,就出自这里。

对于孩子做错事情,态度一定要温和友好,至少不能发脾气,等自己和孩子双方都比较冷静了之后,再让孩子去承担相应的后果。

举个例子,譬如说孩子打了你,你很生气,孩子可能也有点害怕,这个时候不要发脾气,不要理孩子,到旁边冷静一下,等自己疼痛消失,心平气和一点的时候,回来和孩子语气比较严肃的说,你刚才打了妈妈,妈妈真的非常痛,妈妈这么爱你,从来不打你,你却这么伤害妈妈,你觉得你这样做对吗?

这个时候,如果孩子也是比较冷静的情绪状态下,是会承认自己错误的。

然后你可以要求孩子和你说对不起,给你揉一揉,表达歉意。

你表示原谅之后,再问孩子,刚才为什么要打妈妈,帮他分析,告诉他用不打人的方式要如何表达自己的想法,和孩绿壳蛋鸡,汽车购置税,介绍信子商量好,如果下次再出现同样情况,要有什么样的惩罚,并且记录下来。

注意,这个时候的惩罚是和孩子商量的结果,而不是父母单方面的用权力压人,所以下次再犯的时候,去执行这种孩子认可的惩罚,是没有副作用的。

当然,如果可以的话,尽量让孩子承受自然的结果,譬如说不吃饭,你就不用惩罚他,让他饿着就好了。不多穿衣服,那就冻着呗。孩子会根据自然的结果,自动自觉的规范自己的行为,这比用惩罚威胁和绿壳蛋鸡,汽车购置税,介绍信逼迫要好。

《正面管教》这本书的内容很多,有很多非常好的管教理念,这里篇幅所限不多说了,我认为每个父母都应该去仔细看一下。

当然了,正面管教对父母的要求比较高,不是每次都能做到,但是你至少有这个常永芬意识,多做一点是一点,你管教的境界就高一点。

当你发现孩子难管的时候,别怪孩子调皮,而是要检讨一下自己的管教方式,管教孩子是一门学问,既不能让孩子摸鱼钻空子,又不要让孩子受到伤害,态度要软,心肠要硬,也是角度十分刁钻,虽然我们可能没办法做到完美,但是不妨碍我们不停的向最好的方向努力啊!

多读书,多不穿胸罩检讨,多改进,大家一起加油吧~~